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[分享求助]10年爱情修成正果

发布时间：2008-01-15　发布人：beartyyk　编辑：searabbit　来源：IDOIDO论坛

　　我的幸福

　　爱哭的我没有经历过大风大雨，总是寻找着生命中小小的感动，每每触动心窝，就泪流满面。但自从遇到他，我拥有了自己的感动。

   我们相识4年，相爱9年。相遇是必然的，因为世界的狭小；相爱是偶然，每天都会碰到形形色色的他，但只有一个让人心动。用了四年的时间了解他，但相爱发生在一天之中，不知道是我们早已注定，还是丘比特那天才发现了我们的存在。一切都不是我们能想到的。一瞬间，我们从朋友变成了恋人，并从此走过了9年的光阴。

   恋爱初期总是甜美而荒唐的，我们相隔在北京的两端，每周只能见面一次，每次不会超过2个小时。但没有争吵，没有猜疑。每天都写一封信，每晚都躲在被窝里打电话，每周不论刮风下雨都在体育场的老地方相约，而他每周必给我一个“价值不菲”的礼物。经历过各种天气条件的洗礼，但那是我们最美好的回忆。放假是最让人高兴的，每次我都傻傻的坐在石阶上，呆呆的望着校门，守候8个小时，只为能与他走过回家的路程。恐怕只有那时，才会有静坐的毅力，因为我们心中只有这份傻傻的爱情。

   孩子的恋爱总是见不得人的，我们躲避着老师，敷衍着父母，栖息在最隐蔽的场所。害怕这份提早的感情被世俗破坏，但父母太了解我们，发现是必然的。“分手！”是父母给我们唯一的出路。我迟疑了，他坚持着，他拉着我冰冷而发抖得手说“我不会离开你”。他的坚持没能，拉住我的手，我听从父母的教导，头也没回的走了。

   我以为，我们会永不交汇，但突然降临的爱物，总是不能逃避。缘分，谁也不能抗拒。父母不再阻挠，默认了这份青涩的感情，但母亲忧郁的眼神让我以为是责怪。到了以后我才明白，那是母亲的担心。可那时我俩沉浸在疯狂的喜悦中，心中的幸福不能言语。幸福的生活过的很快，我毕业跨入了大学的，他实习迈入了社会，在不直不觉中，我们走上了两种道路，本以为平行的线，都已开始偏离轨道。

      大学是单纯的，它的单纯是相对于社会，因为其中也有争斗，也有丑恶，但和社会比起来算是净土。我在净土中漫步着，变得更加自我，甚至有些偏执，和其他学子一样，鞭笞、唾骂社会的丑态。他已进入了花花世界，并努力融入，慢慢的在改变着。

      我大二时，他正式开始了自己的工作生涯。因为适应了大学的学习方法，我经常会逃课去看他。见面多了反而开始了争吵，刚开始是生闷气，到后来的大吵大闹。每天都是天昏地暗的争吵，原因几乎都是我无法接受他融入社会后的无耻。我不能理解，他无法改变。我说他世故，他说我幼稚。就这样我开始，厌恶这个人，感情开始飘荡。放纵自己的行为，寻找着出路。又开始很少见面，见面我也从不提在外面发生了什么，他也从不多问，只是说他在努力的摆脱社会的恶习，相信他。我听着，苦笑。

      大二、大三在争吵，冷莫中度过。我在外面寻找着，却看到了种种的人性，开始回想起我们的以前，靠着几页纸，一根电话线穿起的感情，是那么的牢固。发现自己寻找的其实就是我们的以前的影子。我深爱着他，我不能否认，自己放任自己无非是不能接受他的改变，又无法说服自己。但那时我已经走到了边缘，马上就要永远偏离。我回头发现，他就在不远处等我回来，我哭了，眼泪是最好的化解药，我们停止了争吵，回到了原路，他原谅了我的离开，没有多问一句。其实我明白，他知道所有的事情，只是他用男人特有的宽容包容了我。但并不是没有伤痕，我们从此也失去了信任。

      大学一眨眼间过去，我不得不走入了社会，开始能理解他的苦衷。人是要适应社会的，要不怎样生存。他为了我失去了很多机会，努力的让自己不沾染上恶习。我开始踏下心来，享受生活，好好的爱他。但我从小就是独立而倔强的，没有女人的温柔，说话办事缺少弹性。男人自古就是怜爱娇柔的女子，我的性格让他渐渐的找不到被需要的感觉。渐渐的，我看到了他的改变。

      我走偏过，所以很敏感，他的变化让我不安。我开始偷看他的笔记本，偷看他的手机。直到有一天，我发现了他的秘密。没有为什么，只因为那个女孩子，能像孩子般崇拜他，听他讲一些没有听到过的事情，能痴痴的看着他，这让他有一种满足。我给不了他这种感觉，我承认。职业的特殊使他早早的走上了工作岗位，没有时间多学些东西，所以平时都是我给他讲一些事情，他只能听。我后悔，不知道怎么解释我也很在乎他，需要他的关心，可我的性格决定了我的态度，没有多说一句，冷冷哭泣，指责。其实我明白，他也很难，但我说不出口。

      他在一段时间内，了断那份没有结果的感情，我们还在一起，但心似乎远了。日子慢慢流动着，搜查包，偷看短信好像成了习惯。不知道自己在寻找什么，很怕发现任何痕迹，但又不断的寻找。这个男人，在我眼里好像是个坏人，但为何还在一起，我自己不能回答。

      偶尔的争吵，不断的猜疑。我们已到了8年，父母开始催我们结婚，可我很害怕。他还是个大孩子，没有计划，没有思考。我不想这么没有准备的走入婚姻。结婚对于女人太重要了，一生的选择，不能轻易的决定。其实，我身边所有人都明白，我们不可能分开，8年多的感情不能扯断。最终要走向婚姻，我是在无谓的拖延。

      不肯结婚使他对我产生了怀疑，我解释，他根本听不进去。是啊，正常人都不能理解我的做法。连我自己都不知道，这样做有什么巨意义。这次动摇地是他，我发现他开始上网聊天，但没有发现什么，便总是随口问他：“你在外面有没有和别的女孩纠缠？”总是发誓似的说：“就对没有！”我是愿意相信他的，毕竟我爱他，而且是那么深。我没有发现任何异样的证据，渐渐的，不再去偷窥他的物品和手机，相信他的每句话。

      母亲的担心是对的，男人是善变的动物。我们和平一段时间，但没有不透风的墙。我无意间看到他把以前的手机带在身上，一种女人特有的直觉告诉我，要发生的终究还是发生了。我努力告诉自己事情也许不是这个样子，但一条条短信让我惊呆了。有些话，我以为他此生只会对我说，没想到......

      我当时只能流泪，不知道是哭自己，还是哭感情。想逃走，可能去哪里？16岁便交出了自己全部的感情，再收回，不是那么容易。他让我冷静，听他说。是啊，我也犯过错，他没有责怪我，现在轮到自己宽容，我能做到吗？我哭过后冷静下来，听到他说，她是一个有夫之妇，能走到一起，也就是因为两人都遇到了感情的挫折，同病相怜。有共同语言自然就容易产生感情，我问他，想发展到什么程度，他说，只是谈心。我看着他，不明白，我身边的男人还爱不爱我。但是为什么要做戏，我们本可以分手，他家有良好的条件，自身条件也不错。我开始回想自己，的确不能算是好的伴侣，脾气很坏，没耐心，总是盛气凌人，男人怎能爱上如此的“女人”。他太需要有一个人体谅他，和他谈心。我下了最后的通牒，为他，更是为自己。

      这是给他和自己一个机会，我门不能失去对方，8年的时间让大家养成了习惯，彼此都是生活中不可或缺的部分，就如鱼儿离不开水，都已经成为身体的器官，分开会有撕心裂肺的痛。

      我们还在一起，有很多时候还是争吵，但幸福总是要多于痛苦，今天他给我发的信息写到：爱是缘分，爱感动，爱是宽容，爱是体谅，愿我所爱之人能看到这条信息，体会我的心......

   世间没有人能预知未来，我们走过了长长的路后，回头看来这段感情让我明白没人能不犯错，要学会宽容、体谅。每个人的幸福不能是让人窒息的，要留有空间。

   后面的路还有很长，我现在能想到的幸福也许就是：年逾古稀时我们还能在一起......

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网友评论

发表人：蔓阶熏兰发表时间：2008-10-17 13:50:22
钻戒很漂亮哦，楼主

发表人：不想做淑女发表时间：2008-08-11 18:26:19
顶一个~~

发表人：快乐YY 发表时间：2008-08-05 16:51:42
恭喜恭喜……………………

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